A menudo sueño con viajar sin destino, sin pertenecer a reglas establecidas, viajar para conocer el país y quizá el mundo, sin preocupaciones sobre regresar a tiempo para el trabajo, para conocer mis limites y conocer mis debilidades, enfrentar mis miedos y mas importante, darle la espalda al mundo que da asco cada día mas. Ver los amaneceres , platicar con miles de personas en el camino, plantarte en el paisaje que quieras, sentir el pasto tocar tus pies desnudos, enfrentar la oscuridad del bosque, respirar el aire frió de las montañas, nadar en aguas cristalinas. La sensación de libertad absoluta de la que carecen la mayoría de las personas, amarradas a una rutina de despertar, pelear en el trafico, trabajar, pelear en el trafico, regresar a casa cansado y sin tiempo para vivir. Como desperdiciamos la vida sin darnos cuenta.

Ya había comentado mi fascinación por el cuento infantil, Where the wild things are. Bueno pues hoy paseando por una plaza, al entrar en una tienda de pull and bear, encontre playeras con las ilustraciones originales del libro, lamentablemente no llevaba dinero, pero el jueves de quincena seguro comprare dos. Una negra con la ilustración de Max, y otra blanca con rojo en donde aparecen Carol y Judith. Afortunadamente hay fotos en internet de la colección. Espero alcanzar a conseguirlas y mostrarlas ya que son de verdad muy buenas.

Puedo prescindir de la necesidad de desaparecer, y de ir por la vida con bandera de desinterés.

Hoy no pido una catastrofe al destino o alardeo de mi nulo interés por las consecuencias de carácter mortal, ni desprecio o minimizo la cosas que a alguien como yo le eran indiferentes en contraste con alguien que tiene muy poca vida por delante y el aleteo de una mariposa le parece un espectáculo digno de aplaudir. Hoy me arrepiento de mis palabras en mis diálogos internos, y me sonrojo ante el recuerdo de mis acciones contra mi. Me arrodillo y pido mas tiempo, a quien o lo que sea que decida el tiempo que queda por delante. Con gusto le justifico mi petición.

Necesito ( y quiero) más tiempo para poder verle de nuevo, más tiempo para tocarle, más tiempo para besarle, más tiempo para enseñarle, más tiempo para amarle, más tiempo para hablarle, más tiempo para escribirle, más tiempo para admirarle, más tiempo para regalarle, más tiempo para conocerle, más tiempo para contarle, más tiempo para sonreírle, más tiempo para desnudarle, más tiempo para soñarle, más tiempo, mas tiempo, por favor más tiempo, aun no me puedo ir, que injusto seria el que no se me permitiera decirle que le amo.

Sentados sobre la cama de una habitación de hotel, esta vez con un contexto diferente al de siempre. Hoy estamos aquí para lamer nuestras heridas (esa era la idea), hoy no hay deseo, hoy no hay pasión, o quizá si pero una pasión tan fría que debería de tener un nombre y dedicarle canciones de desamor.

Sentada sobre la orilla de la cama miras al piso, sentado sobre la orilla de la cama miro hacia la puerta. Solo silencio entre los dos, pero no silencio incomodo, ese ya lo superamos hace mucho, ahora podemos estar en silencio por mucho rato y no pasa nada. No hay tiempo de tratar de adivinar lo que piensa el otro pues estamos sumergidos en nuestros nudos.

Pasa el tiempo mas lento de lo que solía pasar, antes lo devorabamos y nunca era suficiente.

De repente algo ocurre y volteamos despacio a vernos, nos regalamos una tímida y rara sonrisa, o eso parece, pues los labios dibujan alegría pero los ojos asoman tristeza. Ambos sabemos que fue por puro compromiso pero no decimos nada. Con solo la mirada nos preguntamos que diablos hacemos aquí. Al voltear la mirada hacia donde originalmente apuntaba, contestamos sin palabras que no tenemos idea.

¿Cuantas heridas hay en ti?, ¿Cuantas en mi?

Daría miedo el que me contestaras y seguramente te asustaría mi respuesta. Por que todos cargamos con cicatrices, lo que nos distingue es la capacidad de soportarlas, o que tanto cubre esa cicatriz.

Al menos compartimos una cicatriz; aquella que cerro la herida del día que nos vimos diferente, el día que no reconocimos al otro, el día que no encontramos al vernos lo que nos hacia sentir bien, no importan las circunstancias en que haya sucedido ni que el día que sentimos diferente no haya sido el mismo para ambos. Al final da igual, si uno de los dos deja de amar cuando el otro aun ama, el primero con su actitud provoca lo mismo en el segundo. Y si fue al mismo tiempo, bueno.. eso es obvio.

Y entonces sucede que quien esta en la misma cama, no es quien solía ser (tu tampoco eres el mismo). Y ahora es (y eres) alguien con quien se puede compartir una habitación en silencio y seguramente pasando el tiempo viendo cada quien un punto muerto. A pesar de parecer aburrida u odiosa la situación, no lo es, quien esta sentado a tu lado es la única persona con la que puedes tener esta clase de "rara" paz que ayuda a entenderte mejor, comprendiendo el pasado para disfrutar tu presente. Sea cual sea.

You may tire of me as our December sun is setting

'Cause I'm not who I used to be

No longer easy on the eyes

These wrinkles masterfully disguise

The youthful boy below

who turned your way and saw

Something he was not looking for

Both a beginning and an end

But now he lives inside someone he does not recognize

When he catches his reflection on accident

On the back of a motor bike

With your arms outstretched trying to take flight

Leaving everything behind

But even at our swiftest speed

We couldn't break from the concrete

In the city where we still reside

And I have learned

That even landlocked lovers yearn

For the sea like navy men

'Cause now we say goodnight

From our own separate sides

Like brothers on a hotel bed

You may tire of me as our december sun is setting

'Cause I'm not who I used to be

Cuando algo asusta, te das cuenta de que tan solo estas (pues encuentras poco o bastante alivio en quien te rodea). El miedo corresponde al propio instinto de la protección, sin el miedo, estaríamos tomando decisiones imprudentes todo el tiempo ( bueno, aun y con miedo, las tomamos) , el miedo desde cierto punto de vista, protege y no debería estar tan estigmatizado.

Pero todo cambia cuando los temores se enfrentan. Supone una victoria mas gloriosa, enfrentar un miedo, aun y cuando se sufra una derrota. Pero, ¿cuantos pueden enfrentar sus mayores temores de manera consciente?.
Suena a libro de superación personal el decir, "Vamos, enfrenta tus miedos". Pfff.

Supongo que llega un punto en que te dejas esa basura "superacional" que aprendes desde pequeño en la televisión o los medios que te rodearon en tu infancia, para entrar a un punto en que el miedo se convierte en fastidio e inconscientemente dejas de temer.

Ya te molesta el no poder decirle a alguien te amo, por que temes te lastimen de nuevo, y lo dices, total, si sales herido de nuevo, al menos tu fuiste capaz de sentir algo, cosa que no puede presumir la otra parte. Ya te molesta que tu papa llegue borracho todos los días y le dices que le pare, total, se te pondrá enfrente dispuesto a golpearte y en el momento en que te pares vera lo que has crecido y que tal vez le puedas poner una madriza. Te molesta llegar todos los días al trabajo y no poder decirle a tu jefe, ante el primer berrinche que haga, que se vaya a la mierda con su empleo mal pagado, y un dia se lo dices, como si no hubiera empleo. Te molesta tener miedo de enamorarte, y vas e invitas a quien te gusta por un café o al cine, ver que tan a gusto te sientes con esa persona. Te molesta el temor de perder a alguien que amas, y te dejas los celos y angustia a un lado para mejorar como persona y hacerle mas detalles, si ve lo que has mejorado bien y si no, alguien mas lo vera piensas al fin.

Ojala los idiotas que escriben sus libros de superación personal, cambiaran su argumento principal de "vamos, enfrenta tus miedos, tu puedes" a un "Es natural tener miedo, solo, cansate de él".

Lo curioso es, que en este país, todos los que hayan leído alguno de esos textos baratos, se ponen en un papel "intelectual". Si supieran que hay libros en los que en un solo capitulo de 10 paginas encontrarían mejores experiencias motivacionales sin siquiera mencionar el tema. Que esa no era la intención del autor, pero tu interpretas sus letras a como la vida te ha tratado y de ahí tomas lo que puedes o lo que quieres. Todo seria diferente. Todo de verdad.

De la nada, aumentarías gradualmente el sonido de mis latidos.

Cual criatura atrapada en una jaula, impaciente de salir a correr a buscar su libertad, aunque sepa que la muerte segura, aguarda al otro lado, mas vale para ella dar unos últimos pasos sobre la hierba mojada, que morir viendo desvanecerse el deseo de libertad y morir con el corazón latiendo. Vivo pero muerto al mismo tiempo.

Con la fuerza de un rió de emociones de mil colores desbaratando la bolsa que lo resguarda en miles de agujeros por los que escapan rayos de color empapados cada uno de una sensación. Se escapan creando un sol multicolor desde mi pecho hasta la ultima persona viva. Un rayo azul para la nostalgia, uno rojo para la pasión, uno verde para la tranquilidad, uno amarillo para la alegría, uno morado para la serenidad, combinaciones entre ellos, haciendo nuevos tonos; un rayo rojo intenso para una pasión incontrolable, un azul profundo para una nostalgia que muerda el limite de la soledad, un amarillo brillante que describa la euforia...
Y de entre todos, destacaría un naranja resplandeciente para el amor, por que son mi color y sensación favoritos.

Tan simple es la premisa de la compañía, que hace despertar el corazón, sea cual sea su estado. Tanto si estuviese cosiendo sus heridas por cuenta propia, como si decidiera permanecer con las heridas abiertas esperando a otro que le pueda ayudar con el trabajo de zurcir su piel, cual fuese su decisión, espera con emoción y alegría contenidas, consolandose por las noches en la seguridad de tener esas dos sensaciones impacientes en su interior.

Mi sed de letras empeora con los días, y sus consecuencias también, trato de escribir algo y todo me suena horrible y mediocre en mi cabeza ( No es, que considere mis textos algo magistral, pero al menos los leo y me gustan).

Tengo cosas nuevas que expresar y no soy capaz de ello, eso es algo que me atemoriza, quedarme seco de ideas y sobre todo de letras que escribir, desespera, no poder escribir algo que me agrade. Este Post ni siquiera me suena coherente al leerlo. No puedo ubicar bien las comas y los puntos para darle el sentido que quiero.

Quiero mas libros y mi situación me lo impide por ahora, podría volver a leer los que tengo pero no me agrada la idea, los disfrutaría seguramente pero necesito nuevas experiencias, imaginar personajes nuevos y recrear en mi mente las situaciones que viven, añoro perderme de nuevo en las paginas mientras todo el mundo sigue girando.

Que gire como quiera, yo quisiera estar en mi barrera de letras contra su estupidez.